Más alla de las paredes....

¿Cuándo fue la última vez que te escribí? Siento que ha pasado tanto tiempo, y no recuerdo bien si fue en marzo o abril, tal vez febrero. La cuestión es que hoy me entraron unas ganas locas por escribirte sin alguna razón aparente, simplemente escribirte mis locuras en una especie de estallido egoísta. Recientemente he sentido nostalgia y algo ha crecido desde la última vez que platicamos; ya me cercioré que aquello que crece no es hambre, sed o algo que pueda quedar satisfecho con tanta simplicidad.

Ultimamente la lluvia no ha dado tregua. Llueve todos los días, las calles se inundan y mis pies se empapan cada vez que salgo.... esa enfermedad por salir, cierto? El frío aparece y para sortear la falta de tus abrazos, uso esa playera azul, recuerdas? Un día me vas a ver usándola y te vas a reír mucho, sí, porque dentro de ella cabemos tu y yo juntos de tan grande que esta. Cuando la uso me acuerdo de ti, de mi mano en tu rostro, de esa misma imagen que amo....

He estado escuchando música, siempre con mil pensamientos en la mente, y la culpa es tuya, aunque también es mía, lo reconozco. De pronto se da ese clic y me dí cuenta que lo que siento es más grande que mi corazón, de ahí esa intención mía de querer ajustarlo todo para que no se desborde y provoque derrames. Bueno, finalmente se ha desbordado ¿sabes?

Fue como que de repente después de un trago de agua y un cigarro en la playa, me di cuenta como ya todo se había desbordado. Te veo en todas las cosas y escucho tu voz en el teléfono. Me veo y te veo en todo, en las expresiones de mi día, en mis risas cuando estoy solo. Te mando estas palabras y te toco a través de ellas, como si fuese posible que aparecieras delante de mi.

Espero que aparezcas pronto.

Respuesta a Carta 1

Decidí seguir tu consejo y ahora soy yo la que te escribe, en fin como te decía por teléfono ya me faltan menos días para huirme de aquí y me cago de nervios de miedo y de mil sentimientos cruzados, que no se a donde madres me van a llevar. Te cuento rapidísimo de mi vida, la verdad lo adoro, es como lo más cercano a la relación con la que podría quedarme el resto de mi vida, es un tipo con el que podría casarme sin dudarlo y podría hacerlo ya!, es más podría decirle que deberíamos a comenzar con nuestros planes de vivir juntos, si lo sé, realmente no es tan fácil como lo platico, pero sé que él lo haría sin dudarlo un solo segundo, el problema es que creo que estoy muy joven, tengo muchos sueños que cumplir de forma individual y después juntos y pues hay más vida que urgencias, así que ya veremos que pasa no?

No te miento cuando te digo que lo adoro, no recuerdo si te conté que mis papás lo adoran, hasta mi Papá, si mi Papá, me dice invítalo a las reuniones, no mames hazme el favor mi papá diciendo eso, no es divino lo que pasa? Que raro que yo diga eso, sabes que tengo un fetiche supersticioso de traer “parejas” a la casa y entonces imagínate la importancia que debe tener para que ya haya conocido a mis papás y que venga varias veces a casa, es más creo que en el fondo mis papás deben hasta estar con miedo de que me case y no cumpla mis sueños, no? Si carajo, a veces me cuesta admitir que lo adoro y que me tengo que separar de él muy pronto, él me ha dicho todos los días que está feliz por verme realizar mis sueños y porque estuvimos juntos mientras comenzaba a realizarlos, pero tambien se siente triste porque me voy...

En cuánto a lo “otro” estos días han sido raros, que cagadas puede traer la vida, no manches! En fin, no se que pase pero por el momento he preferido dejar las cosas tal como están, ya casi me voy, y me prometí darle un detalle que quiero que tenga y en el fondo espero que aún lo conserve cuando vivamos juntos, tendré que improvisar porque no se como se la daré, tengo mucha pena, en fin….

Por otro lado quiero que sepas que a veces pienso en lo que me dices de tus sentimientos y me pregunto si no habrá algo en el fondo que te impida ser feliz. Por que la verdad esta cabrón y te lo digo por experiencia, a veces ESTAMOS TAN VACÍOS QUE BUSCAMOS Y BUSCAMOS Y BUSCAMOS Y ENCONTRAMOS MIL Y UN EXPERIENCIAS QUE SIRVEN PARA ESTAR UN RATO, PARA PASAR EL MOMENTO, PARA NO SENTIRNOS SOLOS Y HASTA PARA UN BUEN FAJE O RATO DE SEXO, SIN EMBARGO, EL SENTIMIENTO DE SOLEDAD Y DE VACÍO POSTERIOR A ÉSTE ENGAÑO, NOS DEJA HECHOS MIERDA Y ES LO QUE NOS ORILLA A BUSCAR ESCAPES Y SALIDAS FALSAS QUE NOS OFRECEN LAS REALIDADES CRUELES QUE NOS ACECHAN CADA DÍA …..

Si, se que suena a telenovela, pero no es mas que la pura verdad, creo que deberías tomarte tu tiempo. Finalmente en una relación del tipo que sea, siempre habrá problemas, la cuestión es si deciden afrontarlos, recuerda que el verdadero amor no son sólo besos y caricias, es mucho más que eso, es darte cuenta que a pesar de todos los problemas, crisis, malentendidos, no te imaginas tu vida sin esa persona, y sientes que es con ella con quien quieres sortear este camino de la vida. Prométeme que lo vas a pensar tranquila y lentamente, decide y actúa pero sin presiones y precipitaciones OK, y recuerda la frase que un día me dijiste y que precisamente en esta etapa de mi vida me hace la mujer más feliz del mundo: Vai dove ti porta Il cuore.

Cuídate mucho, si. Te mando millones de besos...

Carta 1

Hola ¿cómo estás? Espero que muy bien, yo se que te debo una carta larga y tendida, cierto. Pues aquí esta. Hoy me siento un poco mejor después de lo que paso, no niego que me gustaría que todo siguiera como antes, pero, ¿qué hago? A veces me torturan mis pensamientos y me hacen sentir miserable porque, lego a pensar que nadie me ha amado en mi vida, en fin creo que debemos dejar eso para cuando nos veamos. La verdad no estoy seguro si te había comentado de Galit mi amiga judía, seguramente te reirás mucho de mi pero fui con ella al concierto de "Justin Timberlake", me invito por qué como este domingo se va de viaje, no nos veremos en un rato. A pesar de que he salido solo 4 veces con ella la he pasado muy bien. No tengo la intensión de intentar algo, lo cual no significa que no me sienta atraído, es una mujer muy interesante, y hemos platicado mucho. De hecho ayer me la pase todo el día con ella, lo que supuestamente sería un día cruzando el puente, acabo de una forma mejor.

Habíamos quedado en ir a caminar por The Rocks, pero desafortunadamente el día anterior perdió su cartera así que se canceló todo. Ayer cuando estábamos juntos le hablaron del restaurante para avisarle que la habían encontrado. Finalmente fuimos a recogerla y estuvo hablando durante casi 2 horas a USA para cancelar su solicitud de cancelamiento de tarjetas, pero no fue posible, ya sabes una vez que la reportas robada no hay marcha atrás. Curioso, pero de pronto la transfirieron con un tipo que no hablaba bien inglés, era un Argentino así que serví de traductor y no se logro nada. Habiamos pensado en ir al Jewish Museum pero estaba cerrado y terminamos en un lugar llamado "Govindas" (estoy seguro que es tu estilo, muy underground) No pienso mentirte, su idea al principio me provocaba una flojera terrible pero finalmente acepte. Como ella es vegetariana, el restaurante era de ese tipo, pero con un giro diferente "comida hindú", era bufete con muchos potajes de dudosa apariencia pero tenian buen sazón, después si querías, podías comprar un ticket para ver películas, sí, ahí mismo hay una sala de cine en la parte de arriba.

Mientras cenábamos, salio a colación el tema de las relaciones y creo que estoy llegando a la conclusión de que theres no such thing as the right one, but several persons who might be considered as the one, obviously with some of them will create stronger bonds but that does not mean that it is because is the one, am I right?; lo sé soy el primero en criticar a los tipos que mezclan los idiomas, pero justamente hoy todo me sale mejor en inglés. Incluso ella me dijo que en la ley judía, dicen que no hay una, sino hasta 10 personas que pueden ser la indicada y con la que tengas más problemas, es con la que más tienes que trabajar para formar algo bien fuerte. Total, después decidimos ver las películas, subimos y la sala era bien diferente, en lugar de butacas, había unos sillones camas en donde te acostabas a ver la película, pero te tenias que quitar los zapatos. Primero vimos 21 grams, y aunque ya la había visto, me gusto aún más, después vimos Kill Bill vol 2, la pase muy a gusto, nos reímos mucho, o al menos ella rió más porque a veces le pedía que me tradujera algunas expresiones que no entendía de la película. Una vez que las películas terminaron, acordamos en ir a tomar algo a un bar, pero para sorpresa nuestra, los lunes no hay muchas opciones, sumándole que me sentia cansado por los desvelos de la tesis y los partidos de la Eurocopa (aquí son en vivo a las 2 y 4 AM), quedamos en que el viernes iríamos a bailar salsa a un nuevo lugar (estoy abrumado, no tengo idea de como bailar y ella piensa que todos los latinos somos como Chayanne).

Te mando muchos besos, espera mi siguiente carta....

Mis manos sostenían un cigarro, pretendiendo desafiar a la niñez escondida que bailaba en mis pupilas. Quería crecer rápido. Saltarme la línea que tengo impresa en mi mano. A veces me perdía el recreo pensando que ya era grande para esas cosas. La agonía del recreo, me transportaba a una soledad que no era capaz de entender.

Ya quería ser grande, y por eso me fume mi primer cigarro, y así como hasta hoy, ahogue mis noches de luna llena. De eso, ya han pasado muchos años. Ahora tan sólo me queda el humo que nubla mis sueños, y un recuerdo que me hace plasmar una sonrisa rota en el rostro, pensando en aquel día en que me preguntaron qué quería ser de grande. No lo pensé dos veces, y respondí que quería ser Médico, pero mi corazón callaba, ofreciendo un silencio como respuesta, y latiendo en mi interior el deseo de ser algo más.

Hace ya algún tiempo descubrí, que durante todo mi trayecto, con todas las circunstancias, situaciones, lugares, amores, risas, llantos y ansiedades me convertí en alguien totalmente diferente.

Y así puedo volar...... Y escapar del mundo....

25 DE ABRIL DE 2009

Hoy hace un año, el día comenzó mas o menos y no tenía la menor expectativa de lo que podia suceder, hasta que de pronto sentí como si alguien me pisara los piés, y así fue como salí del letargo y pude llegar al límite.

El tiempo paso y ya para la hora de la comida buscaba la oportunidad de quizas salir de mi cuerpo, de mi vida, y de encontrar una nueva, con nuevas alegrias y nuevos problemas.

Sin embargo, en un momento de distracción recibí una propuesta para cambiar de vida, si cambiar completamente!

Ahi me enfrente al miedo de salir de la zona de comfort, rumbo a lo desconocido que bien podía ser un paraiso perfecto. Como tomar la decisión de cambiar lo que YO dominaba, por aquello que me podía dominar?

Como ser feliz en 10 lecciones

Otra vez la misma situación. Tengo varios textos en mente y últimamente me cuesta mucho plasmarlos en el blog. Podría elaborar una lista interminable de pretextos injustificables, pero tampoco lograría nada.

Sin embargo, hoy me gustaría hablar de como estoy. Hay días en que siento que estoy bastante cerca de encontrar el balance en mi vida, y pudiera ser que por eso no he encontrado el tiempo para escribir frecuentemente en el blog.

Cuando inicie con Meridiano, no sabia exactamente sobre que podía escribir. Una persona muy especial me dijo que este es mi territorio y podía escribir de lo que quisiera, teniendo cuidado de no convertirlo en un circo. A pesar de ese consejo, sigo pensándomelo mucho antes de publicar un post, no se, de cierta forma no me gustaría acabar transformando mis textos en un medio para vomitar todos los dolores que me incomodan, transformar el blog en un consultorio sentimental o colocarme como el personaje principal de casi todo lo que está escrito aquí y consecuentemente convertirme un pseudo redactor de Mierda.

A veces solo quiero platicarte como estuvo esa película que ví, decirte lo mucho que me acorde de ti cuando llovia o como estuvo la comida en ese lugar que conocí y al cual seguramente iremos la próxima vez que estés por aquí.

Si todo fuera tan sencillo como eso….

Tu presencia

Ella abrió los ojos aquella mañana, dejando escapar un leve suspiro. Tal vez porque el ruido de la lluvia que se colaba por la ventana invitaba más a buscar una nueva posición sobre la cama, que enfrentar la regadera y todo ese ritual del baño. Parecía que la noche había sido muy corta por el cansancio acumulado a lo largo de la semana, o quizá ese leve suspiro era un resquicio de los sueños nebulosos y turbulentos que se habían apoderado de su mente durante la noche. Ese suspiro no tardo en convertirse en un gruñido cuando buscando el coraje necesario para levantarse, movio la sabana blanca que la cubría, sintiendo el choque de la fría brisa matutina contra su piel morena y desnuda. Se estiro relajando todos sus músculos y después paso sus manos por sus senos en un gesto poco usual. Era como si algo estuviera faltando ahí; claro faltaban los dedos posados sobre sus pezones obscuros y sensibles, presionando, rozando, envolviendo.

Esa sensación la hizo voltearse, encogió las piernas y se abrazo a sí misma, resintiendo menos los embates de la fría brisa. De pronto sintió una extraña sensación, como si alguien se hubiese levantado de esa misma cama dejando rastros de su calor y de su presencia. Deslizo su mano derecha por sus caderas recorriendo vigorosamente su piel morena, mientras tomaba consciencia de su cuerpo entero. Toda su piel vibrava como si exhalase la impresión dejada después de un largo abrazo; todavía podía sentir su pecho comprimirse contra ese torso, el brazo fuerte la tomaba por la cintura, incluso llego a sentir la respiración caliente en el cuello. Inquieta, abrió los ojos para darse cuenta que realmente estaba sola, pero no pudo evitar recordar las imagenes y sensaciones de su sueño que la hacian contraer los músculos de la pelvis y cerrar los ojos mientras gemía. Recordó sus movimientos, la cadencia, el deseo, la mordida del cuello, los dedos aprisionando sus caderas, los murmullos en el oído, la respiración pesada, la presión, la urgencia, la fuerza de cada estocada, el placer insoportable, los gritos, el gozo.

Con los ojos apretados, se lleno de arrebato y deslizo su mano entre sus piernas de donde escurría fuego liquido, con movimientos frenéticos de los dedos termino por disolverse nuevamente en una sacudida violenta y extasiante. Abrazo la almohada mientras su cuerpo se tranquilizaba y se quedo quieta observando las sombras en las cortinas, diciéndose a sí misma que ya era tiempo de levantarse. Piso el suelo frío, se vio en el espejo contemplando sus cabellos obscuros revueltos, los ojos intensos, los labios rojizos. De nueva cuenta tuvo esa sensación; dedos jugando con su cabello. Corrió hacia la regadera, aquel cuarto no era más un lugar tranquilo, la presencia de el había tomado todo. Maldito.